Vodka i en blommig tallrik!!

Fick ett skojigt mail av min jobbarkompis Annica, som jag bara måste kopiera så att ni andra får läsa!!

Have Fun!!!

Saker du inte vill höra under operation

• Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen. 
• Kan någon kalla på lokalvårdaren — vi behöver en mopp.
• Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
• Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
• Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
• Fan, där gick proppen igen...
• Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
• Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
• Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
• Vad gör den där här?
• Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
• Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
• Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
• Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
• Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
• Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
• Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
• Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!

Tack Annica!! Fick mej ett riktigt gott skratt!! Och jag ska försöka hålla mej på benen!!!

Citat

Hur du lyckas utan talang

1) Försök att se så viktig ut som möjligt.

2) Tala med fast röst. Håll dig till allmänna ämnen.

3) Undvik konflikter; om någon utmanar dig så ställ en irrelevant fråga till din antagonist och börja sedan att putsa dina glasögon under tiden som han försöker att svara. Saknar du glasögon så kan du nynna lite lätt samtidigt som du kollar dina naglar.

4) Försök att mingla med viktiga människor.

5) Innan du börjar prata med någon som du försöker att imponera på så bör du luska ut hur man löser de problem som han eller hon har. Förespråka sedan dina lösningar kraftigt.

6) Lyssna på folk som grälar. Välj sedan ut en plattityd och försvara den med näbbar och klor.

7) När någon underordnad frågar dig något så ger du honom en blick som har betydelsen "har du blivit galen" och stirra på honom tills han tittar ner i golvet, ställ sedan samma fråga till honom som han ställde till dig

8) Skaffa dig en storvuxen hejduk men se till att han håller sig i bakgrunden.

9) När du erbjuder dig att utföra något bör du verka så kunnig som möjligt.

10) Se till så att alla kommer till dig när de har något att klaga på - på så sätt så känns det som om det är du som bestämmer.

11) Ta aldrig emot tack för att du lyssnat på någon; då kommer de undermedvetet att känna sig som de är skyldiga dig något.

12) Var noga med att föra dig världsvant. Kalla dina kollegor för "grabbarna på kontoret". Se till att inte ha några samtal med någon underlydande om varagliga ting, till exempel hur hustrun och barnen mår och dylikt, då minskar klyftan mellan chefen och den underlydande.

13) Rör dig snabbt från plats till plats för att få det att se ut som om du är inblandad i något viktigt. Håll dörren till ditt kontor låst. Gör bara anställningsintervjuer med de som avtalat tid och använd PM för att ge folk order. Kom ihåg att du är en riktig stjärna och att du ger blanka fasen i vem som får reda på det.

   

Citat

jajamen det bjuder jag på..

1) Människor som äter naturlig föda dör av naturliga orsaker.

2) En politiker finns alltid på plats då han behöver dig.

3) Om alla vaccinerar sig mot influensa behöver inte du göra det.

4) Akta dig för att köpa något, där instruktionsboken är mer avancerad än utrustningen.

5) Bra omdöme får man av erfarenhet - och erfarenhet får man av dåligt omdöme.

6) Lek aldrig katt och råtta om du är en råtta.

7) En revisor är en person som kommer till ett annat slutresultat när han lägger samman dina utgifter.

Ingen får ta illa upp. Den är söt....


 Dottern till mamman:

-Mamma! Mamma! Idag kunde jag räkna till 10 och dom
 andra barnen bara till 7. Lyssna: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
-Bra dottern min! Jättebra!
-Ja. Det är bara för att jag är blondin, sa dottern.
-Ja, det är bara därför, höll mamma med.

 Några dagar senare kom dottern hem och sa:

-Mamma! Mamma! Idag kunde jag
 alfabetet till G, lyssna: A, B, C, D, E, F, G.
-Va bra du är, sa mamman.
-Ja. Det är bara för att jag är blondin, sa dottern.
-Ja, det är därför, höll mamman med om.

 Några dagar efter det kom dottern hem och sa till sin mamma:

-Mamma! Mamma! Idag i duschen efter idrotten så hade jag störst bröst av alla  barnen!
-Va roligt, sa mamma.
-Ja. Det är bara för att jag är blondin, sa dottern.
-Nä, sa mamma då. Det är bara för att du är 25 år.

Sjukregler

Gäller från första juli varje år:

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak

Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation

Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök

Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall

Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.